经典幽默段子笑话大全
段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。
经典幽默段子笑话
1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管， 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
9、老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!
17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生 游泳 ，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
幽默段子笑话精选
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了 保险 柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑话
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
幽默的段子笑话
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 ， 广告 词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子【经典篇】
1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子【精选篇】
1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子【热门篇】
1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
阿三的故事
从村尾西瓜田里那只莫名其妙的哑巴公鸡蹦进了村头小卖铺老板娘的大油锅里的那天开始，每个蜡烛燃尽的深夜里，时间在阿三炕头的书本中凝固又循环。对于白天在暖阳里，面朝黄土背朝天的阿三来说，这一刻俨然是心海泛起的那朵最澎湃的浪花，波涛汹涌，令人激动地窒息。
阿三产自村东头的一间土砖房里，据说出生前折磨了老母三天三夜，不管乡亲怎么鼓舞怎么劝说，就是迟迟不肯露出脑袋。或许从那时起，阿三就对这个清贫的命运充满了抵抗。从小到大，阿三性格孤僻、不善言辞，在邻家小孩丢弹珠的年龄，他就一个人背着竹筐走十里路上山砍柴，日复一日，不论刮风下雨。慢慢的，他成为了卖肉父亲的心头挚爱和到处炫耀的资本。每个下午，小小的阿三坐在肉铺前的小板凳上，看着父亲对路过的邻居比划着儿子又背回来多少多少的柴火时，阿三的心底里都会涌起一股莫名的悲哀，连他自己都不知这从何而来。
日子一天天平淡如水地滑过，只有这道像光一样随来随去的悲哀陪伴着阿三孤独又忙碌的成长。直到阿三听够了奶奶辈的陈年往事，又透过村口的电视机，看清楚了与这个村子不相干的大城市的发达与繁华后，悲哀突然在那一刻变成了一个深邃无底的黑洞，吸附着阿三在虚无和现实中徘徊。以往对命运模模糊糊的不愤，变成了清清楚楚的无助，填满了阿三的心。邻居们发现，阿三从以往的少言少语，变成了不言不语，从而阿三变成哑巴的疯言疯语开始流传。
然而，阿三是把交流的时间，全部付诸给了思考。日日夜夜，食不下咽力不从心的阿三一直不停地思考着。走着思考，站着思考，躺着思考，坐着思考。终于在十七岁生日前夕得到了答案。
那时，即便寡言少语，凭着臂膀粗壮有力的优良条件和后天练就的“一耙下去地皮都要翻起三分”的精准力道，阿三还是得到了老老少少的赏识。甚至从村口懂点文化就自傲的王大娘嘴里，都产生了“这小伙子准能耕出个颜如玉来”的金句，在这个兔子不拉屎野鸡不下蛋的几亩地里迅速传开。从此就连每每黄昏阿三举着锄头回家吃饭的当口，都有人前来夸赞。然而，当分针秒针一并跨过了诞辰，阿三，这个正式迈入十七岁的少年，这个赢得全村人看好的耕田小伙，突然做了一件令人哗然又不解的事情，上了村子里的头条。
阿三失踪了。
这场令乡亲们手忙脚乱地组队搜寻了三天的轩然大波，在第四天小卖铺老板娘发现了精疲力竭浑身是土背着个大袋子的阿三后才画上句号。第一时间收到消息，阿三的父亲风一样的速度，甩开了身后一个个惊讶又好奇的眼神，愤怒地出现在了阿三眼前，反手就是一个响亮清脆的大巴掌。“你个混球，跑哪去了？” 阿三捂着脸，看着老父拧成三折的黝黑额头和两片上扬如刀刃的眉毛，一下没憋住，噗的一声笑了出来。
接下来的一刻钟，看热闹的见证了一场小型马拉松。前面奔跑着一个背着沉甸甸袋子的追风少年，隔开三米的身后是一名年过半百的老汉。然而，和村民们普遍的分析与理解不同，阿三的跑是因为他高兴，阿三父亲的追除了叛逆儿子的失踪，还包含了对阿三黑眼圈里洋溢不住的朝气蓬勃的不解。这场较量顽固地持续着，直到以双方瘫在田里气喘吁吁的停歇作终。太阳快下山了，人群渐渐散去，各回各家各做各饭。父亲拍拍屁股上的土，正准备回摊继续切肉的时候，一把被儿子拉住。阿三弯腰把肩上的袋子小心翼翼地垫在夯实的土壤上，示意父亲打开它。几秒钟后，父亲对着一袋子尘土飞扬的旧书目瞪口呆。他的傻儿子，走了三天三夜，去县城的盗版书店拎回来了一套完整的语文教科书。
从那以后，阿三像变了一个人似的，干活更加卖力了，话渐渐多了起来，人也显得精神焕发。村里人的好奇心像野草一样疯长，就连父亲也愈发不明白阿三的脑瓜里究竟在倒腾着什么，直到一个起床上厕所的深夜，父亲举着蜡烛潜入儿子的房间，看到了昏暗烛火下埋头苦读的阿三，顿时心酸化为怒火窜上心头。平静的阿三直起身子，望向远方微弱的月光，第一次说出了缠绕自己许久的梦想。
阿三的父亲，听不懂阿三嘴里什么哀伤啊什么逃离命运啊什么新生活的胡说八道，听了一圈，只总结出了儿子想要离开这个破村子的强烈意向。父亲抓了抓头发，似乎绞尽脑汁想帮帮儿子，半晌对阿三说，那你小子看什么书啊，过两日就让你舅舅带你去县城干活。阿三当然清楚父亲嘴里的舅舅，是那个被家人视为全家骄傲的舅舅，是那个村里唯一一个在县城谋得“体面工作”的舅舅。阿三摇了摇头，继而反问父亲搬砖和耕田的区别，倒是把父亲弄的一头雾水。父亲困了，不耐烦地摆摆手，留下一句我不管你了，便蹬着个木头拖鞋回屋睡觉。
不一会，隔壁传来了几声咳嗽便再无声响，夜晚的湖水淹没了空气中的余音，四下寂静如烟，又恢复到了众人皆睡阿三独行的时刻。只有他知道自己在想些什么，为什么兴奋，又为什么失落。这么多年对过去的失望和对未来的迷茫，对落后的厌恶和对发达的憧憬，对上天不公的愤恨和对扭转命运的信心，终于通通化为了挖掘机，刨出了一条不同于一辈子干苦力活养家糊口的新通道。在这个思想世代落后的山村里，能自我意识到知识改变命运的少年，阿三是第一人。
而后的岁月里，自从有了指明灯，阿三反而觉得心底的黑洞慢慢变为笔尖上的一滴刚硬的浓墨，在宣纸上扩散如云，仿佛在书写着未来无数种激动人心的可能。阿三的生活开始从日光里肥沃的地皮延续进了黑夜中破旧的书皮，日复一日，充实又有意义。然而阿三奋斗的目标，在他四处的打听和询问中，扩散成了一个人尽皆知的笑话，就连王大娘都怀疑起了自己耳朵的健全性，拽住她隔壁家刘大爷的背心大声问：“什么？你说谁要去高考？”
没错。阿三要去高考。
这并不是他异想天开的决定。说起来，阿三也有一定的识字水平，这归功于小时侯每次砍柴前路过邻村瓦房小学时，聚精会神的偷听和午后捏着树枝在泥土地上一遍遍的练习。而后长大到十七岁的阿三再度凭借着自己薄弱的功底，加上日日夜夜捧着一本祖传五代的开线字典，用了一年的睡眠时间，居然识完了课本里所有的生字，也死记硬背下了五十多首诗词。顿时阿三觉得，自己学出一片美好出路并不是梦。
村里人从最初的下巴掉地冷静下来，变成了看热闹似的催着阿三去考试，人们尽管有支持有嘲讽，却没人敢妄下评论，毕竟阿三是这个村里第一个吃螃蟹的人，是苦是甜，没有村民知道。于是，始终没能打听出除了高考日期地点以外详细内容的阿三，抱着一颗忐忑的心情，在十八岁的盛夏，独自一人，饿着肚子走了七天，翻山越岭来到了省里的考点，差点饿晕在了书桌前。然而，当卷子颁发下来后，令阿三再度晕倒的不是饥饿，而是惊讶。原来并不只考语文！阿三仓皇而逃，监考老师得知了原因后，笑得第二天进了医院治疗下巴脱臼。
就这样，用了唯一的钢镚吃了馒头的阿三，又花了七天，回到了出生的地方。和上一次的离开一样，迎接他回村的又是一双双充满了好奇的眼睛。阿三避开这些烫人的目光，像一个一言不发的煤球，钻进了小屋，反锁了房门，任凭父亲在外面暴躁地敲门。
锁了自己三天的阿三再一次陷入了绝望，他一度不想再与外面的世界有任何的瓜葛，他一度开始考虑一生安定在村庄里的利与弊。再度出现在大众的视野后，他的绝望像一朵黑色的云，笼罩在他头顶，远远看去，他像一个满眼红血丝的僵尸，随时随地会跳起来咬人。人们叹气的叹气，讥讽的讥讽，可耐不住日子的打磨，渐渐注意力又回到了一片片代表着幸福的西瓜叶上，就连阿三的父亲，也放下了不切实际的希望，重新握起了菜刀。日子步入了正轨。
然而睡饱了觉的阿三，耕了几天地后，突然扔下了锄头，又从邻村偷了几本数学和英语书，再度把自己锁进了小黑屋。他决定再给自己一年的时间，挑战这个开了玩笑的人生。阿三开始两耳不闻窗外事，一心苦读圣贤书。日子长了，他变得不再哭，不再笑，也不记得吃饭，只是每天像一尊喘气的木偶似的坐在那里，任凭一颗心脏在翻开的书页上绚丽又诡异的开放。路过的人都说，阿三疯了。
父亲动用了全身的力气，发誓要把困在眼前这具躯体里那个开朗懂事的儿子解救出来。于是一个不善言辞的六旬老汉，开始用爱去感化儿子，每天像一只笨拙的鹦鹉，围在阿三身边苦口婆心地劝说。两个月后，气急败坏的父亲抄起了锅碗瓢盆，改用武力，然而除了儿子身上新添的淤青，并无任何成效。一个季度后，精疲力竭的父亲放弃了这块拖不走也打不死的木头，无奈地卖了肉店，拖着其他还未成年的男娃一起下田种瓜，然而不知是不是造化弄人，没了阿三的得力帮助，地皮仿佛越翻越薄，不到半年的光景，家里越来越穷，彻底成了一个学习改变命运的反面案例。每个傍晚村民间的嚼舌根时段，从对文青阿三家的羡慕，变成了嘲笑，继而变成了可怜，却始终没有一个人雪中送炭般地出现在阿三家门口，而是回避的回避，绕路的绕路。阿三的父亲加长了农作的时间，起的比鸡早，睡的比鸡晚，每天和时间赛跑的他渐渐变得力不从心，从最初的咳嗽变成了最终的昏厥，终于在阿三第二次高考的前一天倒在了床塌上。
父亲的病发像一把锋刃的利剑，劈醒了阿三。那一瞬间，仿佛探出水面的阿三迈出了跌入的魔圈，终于看清楚了眼前这个就快撑不住的家和围成一圈哭泣的弟弟妹妹。阿三呆了三秒，给了自己一个结实的大嘴巴子，跪倒在了水泥地上。
这一跪，就是一夜。第二天，阿三还是决定把父亲托付给手足们，第二次踏上了那条熟悉的道路。与上一次的忐忑与期待不同，这一次的阿三心里平静如水。这个征服了语文后又攻克了数字和字母的阿三，这个有着足够的信心被大学录取的阿三，用了一夜的时间，残忍地掐死了心头燃烧了两年的火苗。他不能眼睁睁看着自己的不孝，变成毁了整个家的导火线。悬崖勒马，为时不晚。他决定要赶紧赚钱，治好父亲的病，再给弟弟妹妹解决温饱。
然而在这之前，他今生最后一次允许自己胡来，为了两个理由，付上了七天七夜的长途跋涉，去参加一个犹如泡沫的考试。
为了不—辜—负，他要给十七岁至十九岁深夜里的自己一个正式的答复，为自己的努力画上一个圆满的句号。
同时，他想给余生平凡的自己，留下一个不平凡的念想。给以后孤独长夜里走不下去的自己，存储一份强大的力量。给最终被岁月磨平的自己，一个不迷失的理由：好歹弱冠之年时，享受过蜕变成天鹅的时刻，哪怕转瞬即逝，但至少有过梦想，有过拼搏，为最质朴又伟大的理由活过。
第八天下午，答完了卷子的阿三坐在道边，盯着省城里的车水马龙，发了两个小时的呆。渐渐的，天色昏暗下来，阿三知道，时间不等人。最后望一眼，仿佛把风景尽收眼帘，阿三合上眼，转头，大步走，一下也没回头，把这前生繁花似锦的年华，留在了这个一遍遍出现在梦里的城市。
从此，阿三不再为自己而活。
一个月后，热乎乎的录取通知书，令阿三又重新变成了全村茶余饭后的谈资，之前的冷嘲热讽一瞬间转成了譬如功夫不付有心人之类的赞赏，没有人敢再轻视阿三了。大家视他为传奇。
阿三平静地接受了大家的拜访与赞美，然后在一个空气漂浮着绒毛的午后，将通知书撕成了两半，重新回到了西瓜地。
故事戛然而止。没有鲜花，也没有掌声。
西瓜地里的日子又继续进行着，听村口小卖铺的大娘说，阿三的父亲从病床爬了起来，一家子再度繁荣起来。
再后来，又听王大娘来报，阿三貌似还找了个邻村的老婆，有几个孩子，经营起了一家杂货铺。
再后来，就没有后来了。知晓陈年旧事的老人们也渐渐离去，只有邻村瓦房小学的墙根下，有一行刀刻的小字，顽强地对抗着风雨，记录下了那个少年心头曾经最梦幻的声音：面朝大地，春暖花开。
时间这把残忍的刀，渐渐切断了现在与过去间微弱的联系，往事如同一枚丢入深海里的小石子，淡淡然了无回声。村子渐渐发达起来，进村的土路也摇身变成了笔直的大路，人来人往，没有人注意到在这一层层沥青下，埋葬了一个十九岁男孩破灭的梦想。
有哪些适合给女孩子讲的暖暖的笑话？
1、有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了。
没想到男孩戴上帽子，突然转头跟他妈妈说。
“你看我戴上帽子像你爹不？”
2、小时候我胃肠不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁...然后奶奶和我：“快去开门！你二叔骑摩托车回来了”。
3、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。
她娇声对我说：“亲爱的,想要吗?”
我兴奋地说:“想要！你赶紧脱下来我穿试试!”